SEMANA 05 - 06 FELIZ NATAL!

Já é Natal na Leader Magazine e isso me DEPRIME porque não posso beber. :/

Mais de um mês sem beber, encarando o vazio, bla bla bla e eu me sentindo a mulher mais forte do planeta. Que nada! Ontem foi o dia mais difícil de todos! E nem sei o que será de mim no Reveillón... senti uma vontade GIGANTE de beber uma cervejinha estupidamente gelada acompanhada de amendoim japonês, o tira-gosto campeão desde sempre da casa dos meus pais. E lá estava eu enchendo o bucho de água e minha mãe nem fez tira-gosto este ano... nem um salaminho para relembrar os velhos tempos, poxa vida! Acho que se eu tivesse caído de boca em uma mesa de tira-gosto de boteco a minha noite seria mais tranquila... ou não, né? Fico até pensando que o amendoim possa ser um gatilho para chutar o balde. Ainda não comi! Vou comer e conto pra vocês, ehehehehe, que perigo!

Cara, a verdade é que bateu uma deprê que vocês não tem noção!!! Comecei a perder a alegria de viver aos pouquinhos e, por volta de 21h40 eu já estava vestindo a camisola pra dormir. Sem tirar a maquiagem, claro. Fiz questão de acordar hoje com a cara borrada de quem curtiu a festa na noite anterior... me julguem.

Na semana passada eu fui numa festa na base da água e tinha sido mais fácil. Estava cercada de amigos que eu ADORO muito e isso ajudou, claro. Mesmo assim, não consegui passar das 2h. O sono incontrolável chega e não tem jeito: beijo, tchau galera, foi bom rever vocês e até a próxima. Se a gente parar pra pensar, esta é a hora que as pessoas começam a falar mais alto, a rir de coisas que não são tão engraçadas, alguns vão cuspir na sua cara e outros vão contar a mesma história 3 vezes. O sono vem e você diz para um amigo que ele devia parar de beber também porque a amizade de vocês está correndo risco... nossa, não tinha percebido o quanto você é chato, Lulu!

Esse é o meu amigo Luciano. Sem álcool eu descobri o quanto ele é pentelho. Falei pra namorada dele que ela merece um troféu por aturá-lo diariamente. Será que essa amizade vai sobreviver? Ok, Lulu é chato pra caralho, mas eu sóbria e com sono não sou a pessoa mais divertida do mundo, então aguardem cenas dos próximos capítulos... Hahaha.

Ah, gente! Mais uma vez eu preciso dizer que esse blog está sendo maravilhoso pra mim. Sinceramente, se esse lugar aqui não existisse, eu estaria agora de ressaca. Sem sacanagem.

Por essas e por outras que eu considero vocês pra caralhooooooo. E não é papo de bêbada!

Beijo e Feliz Natal!
Amo vocês, obrigada!!!
:))

SEMANA 03 - 04

1 MÊS SEM ÁLCOOL!

Viva! Parabéns pra mim! :)

Para algumas pessoas, ficar um mês sem beber pode até soar banal... mas acreditem: há anos não consigo passar dos 15 dias. Inclusive, preciso contar que eu tento emplacar este blog desde 2010. Então é parabéns mesmo! Orgulhosa de mim e muito agradecida a vocês todos que me mandaram mensagens de apoio e compartilharam as suas histórias aqui no blog e também na página do facebook.

Agora vamos para a parte difícil. O meu grande desafio neste primeiro mês, pasmem, não está sendo resistir a um chopp gelado no Hell de Janeiro. E olha que tá calor pra caramba, hein! E toda vez que faço um suco maravilhoso de melancia com água de coco e gengibre fico pensando que poderia colocar uma dose de vodka dentro. :/

Os meus pensamentos. Sim, eles. Eu simplesmente não paro de pensar! Estou mil vezes mais produtiva do que antes, as ideias pipocam sem parar e preciso organizar o meu tempo com aquele talento virginiano pra conseguir colocar tudo em prática. Que ilusão essa coisa de beber um vinho para se inspirar! Sóbria estou escrevendo, compondo, tocando mil vezes mais. Só neste mês sóbria eu escrevi 3 músicas, gravei uma guia no estúdio... tocando piano ainda por cima! Meu instrumento amado que abandonei na adolescência... toquei bem? Não toquei muito bem não. Levei uma surra do piano? Ah, levei sim. Mas gravei até o fim numa batalha sangrenta com o metrônomo? Gravei. Vai ter que ser regravado? Vai, mas não ligo! Eu toquei piano! Ahhhhh, é pra amar a vida quando eu toco piano.

Voltando aos pensamentos...

Viu como eu me perco? Eles estão me atacando mais que os mosquitos sorrateiros do fim da tarde. Peraí que eu preciso anotar uma coisa na agenda: voltar a estudar piano, porra!!! Fazer o que me faz feliz precisa ser prioridade e não o último item da lista do orçamento ou da divisão do tempo. 1 mês sóbria e eu consigo me dedicar finalmente à música, não é maravilhoso? É pra nunca mais beber! Não, pera. Apaga isso aí.

Onde eu estava? Os pensamentos!

Eu não paro de pensar. 1 mês sem beber e o que eu faço é PENSAR. Pensando, pensando, pensando sem parar. Não vou mentir que às vezes dá vontade de pedir aquele chopp gelado logo pra esquecer de tudo que está brotando com força na cabeça. É, nem todos os pensamentos são bons. Mas sigo firme, forte e com alguma dificuldade em dormir. Os pensamentos trazem ideias, problemas, soluções para as ideias e, de vez em quando, dão uma voltinha pelo passado pra buscar algum arrependimento ou alguma culpa. Agradeço a lembrança e mando ir embora. Muitas vezes viajo da tristeza à euforia. E, quer saber, viver sem álcool tem sido a minha alforria! O prazer momentâneo da bebida, da comida, das drogas e do sexo sem conexão com o outro é ou não é uma escravidão? Percebo que prazer é outra coisa.

Fico aqui mergulhada nessa agonia, nesse mar de pensamentos tentando encontrar uma lógica para a minha existência. E que eu tenha a decência de aprender a me amar.

E pra finalizar: pela primeira vez eu cantei completamente sóbria! E para 250 pessoas desconhecidas. Sim, porque toquei 3 vezes na vida: um pocket show na Fnac para 30 amigos. E duas vezes num café para no máximo 20 amigos de infância. Sem contar que no último show, desci do palco completamente bêbada e não lembro como cheguei em casa. Então é parabéns pra mim de novo, ok? Segue o fluxo que tá bom demais... superando bloqueios, nunca é tarde pra (re)começar! :)

Um beijo e gratidão. <3

SEMANA 02

Cheguei na segunda semana, viva! Agora só faltam mais 50 semanas, por aí... caramba, parece que já estou meses sem álcool... Estou firme e forte, completamente focada e decidida a passar um ano sem beber, apesar de algumas pessoas duvidarem. É impressionante como as pessoas podem se sentir profundamente incomodadas com uma decisão tão simples e que só afeta a mim mesma. Algumas duvidam porque elas mesmas não conseguiriam parar de beber por um longo período. Há também quem, por pura maldade ou inveja, torça para que eu não consiga, só pra depois rir da minha cara ou dizer com orgulho: sabia que você não ia conseguir. Triste, né?

Pois sabe o que está acontecendo? Estou me desintoxicando geral. Eliminando álcool, alimentos e pessoas nocivas. Só posso dizer que a sensação é ótima!

Mas, apesar da liberdade que esta mudança traz, vem também um sentimento de vazio. Na verdade, o buraco sempre esteve aqui, eu é que não estava muito disposta a olhar pra ele. E esta semana foi particularmente difícil encarar os meus medos, inseguranças e bloqueios. Por várias vezes senti vontade de beber de raiva. Até cigarro, que já parei há mais tempo (não contei, fui largando, largando, largando... e larguei!), senti uma vontade louca outro dia. Foi interessante resistir às minhas válvulas de escape mais comuns - álcool + excesso de comida. Literalmente sentei no chão da minha casa sozinha e chorei. Chorei de soluçar como há muito tempo não chorava! Coloquei muitas coisas pra fora. Achei que ia me sentir aliviada, mas pra falar a verdade passei a semana um tanto pra baixo, saí do prumo várias vezes. E penso que talvez esta seja a minha verdadeira crise de abstinência.

Me sinto grata por ter criado este blog. Estou muito comprometida com isso aqui e quero resistir e sobreviver a todas as crises e poder sentar e chorar mesmo, sentir a minha dor, parar de fugir! Apesar de algumas pessoas terem sido negativas e duvidado de mim, uma quantidade muito maior de pessoas me deu um feedback positivo, dizendo que se sentiram inspiradas por algo que escrevi. Fiquei super feliz, porque nunca tinha "inspirado" alguém, nem imagino como seja isso, mas fico feliz.

É isso, minha gente. Que venha a 3º semana! Sem álcool, sem fuga, olhando de frente para a própria dor, tentando descobrir o que ela veio fazer aqui e deixando que o buraco exista, ecoando lindos sons.

E enquanto isso, sigo brindando a vida com a minha nova bebida preferida: água com gás, gelo e limão. :)

PRIMEIRA SEMANA

Uma semana sóbria. E que semana!

Estou impressionada com a mudança que aconteceu comigo em apenas 7 dias. Além da ausência total de álcool, me alimentei de forma mais saudável, dormi 8 horas por dia e andei na orla ao pôr do sol. Li sobre física quântica, meditei 20 minutos todos os dias, toquei violão e cantei músicas que não cantava há muito tempo. Me comuniquei sem violência, pensei positivo, me controlei nos momentos em que normalmente sou agressiva e abracei o silêncio.

Essa onda positiva acabou me levando a um lugar maravilhoso: fui selecionada para participar de um programa de coaching que estava louca pra fazer, mas não podia pagar. Fui escolhida para ganhar uma bolsa! Não é incrível, isso? Foi só eu entrar no grupo fechado do facebook do programa que a onda de amor molhou o meu corpo inteiro. Comecei a fazer novos amigos que estão, cada um à sua maneira, na mesma busca que eu. Vibração muito positiva, emocionante!

Aprendi que quando a gente para de reclamar e foca o olhar nas coisas que temos pra agradecer (e se você parar pra investigar, vai se assustar como são MUITAS), algo muda nas moléculas e células do nosso corpo e começamos a criar uma nova realidade. Eu recriei vários aspectos da minha vida em apenas sete dias, imagina depois de um ano?

Confesso que tive uma pequena dificuldade na sexta. Aquela chuvinha estava uma delícia e senti muita vontade de tomar um vinho. Sexta era o dia do vinho! O chá de canela com gengibre não conseguiu me salvar desta vez, acabei pedindo uma pizza. A princípio fiquei triste comigo, porque não quero substituir o álcool por comida, muito pelo contrário, quero associar esse período com uma alimentação melhor para perder meu excesso de peso físico e emocional. Mas passou. Em minha defesa, pedi uma pizza mais light: burrata, abobrinha, tomate e rúcula ao molho pesto. A pizza era tão boa, mas tão boa, que tenho certeza de que não engordei nenhum grama por causa dela! Hehehehe.

Fico por aqui, já sabendo que hoje eu não vou dormir as minhas lindas 8 horas de sono... mas fico feliz de ter conseguido cumprir a meta de escrever todo domingo. Sei que estou lançando ideias abstratas aqui, prometo destrinchar melhor aos poucos, tô relax, temos um ano pela frente, vem comigo. :)

Namastê!

1 Ano Sóbria: A Jornada Começa Agora

Começa hoje, dia 09 de novembro de 2014 a minha jornada pelo mundo da sobriedade. Não sei se sou o que chamam de alcoólatra de fim de semana, mas passar uma sexta-feira sem me atracar com uma garrafa de vinho tem sido uma das coisas mais difíceis pra mim. Sexta, sábado, quem sabe domingo... ah, no meio da semana... quando fico triste, quando estou alegre, quando estou melancólica, eufórica, ansiosa, puta da vida, com saudade, com raiva, com amor, com tesão, com dinheiro, sem dinheiro, em casa, na rua, sozinha, acompanhada... tudo é motivo para beber uma garrafa inteira ou até mais. Outro dia me peguei pensando que a dose ideal são duas taças. Claro que não consigo tomar apenas isso, mas me peguei pensando na sensação de prazer, na paz interior, no coração transbordando de amor que eu sinto com duas tacinhas. Cheguei a pensar que eu seria uma pessoa melhor se bebesse duas taças de vinho todos os dias antes de sair de casa pra socializar com o mundo.

TENSO.

Claro que não vou fazer isso, até porque, como não consigo ficar em apenas duas taças, eu beberia uma garrafa toda manhã!

TENSO (2)

Cresci numa família boêmia. Aquele axé da Bahia, com muita música, farra das boas. Meu primeiro porre foi antes dos 15 anos. Nossa, quando lembro disso, fico passada! Muito cedo! Estava eu vomitando as tripas no banheiro quando meu pai aparece tocando violão: "Se você pensa que cachaça é água, cachaça não é água não..." Foi tipo um rito de passagem, um batizado da boemia e da baianidade nagô. Lembro disso tudo com muita alegria, claro, mas a verdade é que passei a vida inteira muito envolvida com o álcool. É quase impossível encontrar uma foto minha em uma festa sem um copo de cerveja na mão, impressionante.

Sim, eu quero me limpar, me energizar, ter um estilo de vida mais saudável, emagrecer, quero tudo isso. Mas o que me motivou a criar este blog não foi só isso. Eu quero registrar a minha jornada porque sei que vou descobrir um novo mundo. Um mundo onde não há possibilidade de fuga para os meus problemas. Vou enxergar a dor, vou olhar para as mágoas de frente e perguntar o que elas estão fazendo aqui. Depois vou mandar a negatividade embora.

O primeiro dia da jornada começou num domingo de churrasco e piscina. São oito horas da noite e eu estou aqui, sóbria, bebendo um chá de maçã com canela e escrevendo. Não é lindo? Se fosse um tempo atrás, estaria jogada na cama bêbada com o biquíni molhado, talvez na cama de alguém que não me interessa... não que isso seja ruim, pra falar a verdade senti até saudade, mas vamos lá, bola pra frente que essa experiência vai ser antropológica! Voltando ao churrasco... foquei nas crianças! Brinquei na piscina e me diverti muito! Depois, descobri um pé de acerola carregado e comi as frutas direto do pé. E estou aqui inteira, amanhã vou acordar disposta pra trabalhar, sem ressaca. Achei o meu dia produtivo e alegre. Estou muito feliz. :)

Por hoje é isso aí. Curtam a página do facebook e me acompanhem, vai ser divertido. Todo domingo, um texto fresquinho.
1 Ano Sóbria.
Só mais um dia.
Axé.

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