Não só bebi, como corri atrás de outras substâncias mais fortes, entre elas o açúcar. Dizem por aí que o açúcar é a droga do século, muito pior que cocaína. Será?
No primeiro dia da minha recaída, bebi duas taças de vinho e me senti ótima. Tão ótima que escrevi um texto sobre estar cansada de me privar do que eu gosto e salvei aqui na pasta de rascunhos. Por que será que não publiquei? Mentir pra vocês está fora de cogitação, então passei a semana pensando em como terminaria o blog, o que eu diria e se iria começar a escrever sobre outra coisa, já que me expressar e receber o feedback das pessoas tem sido tão legal. Por que não publiquei, se estava me sentindo tão ótima? Hein?
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"Muitos temores nascem do cansaço e da solidão".
Logo após beber duas taças e me sentir ótima, achei que poderia beber uma garrafa inteira. E foi aí que eu me senti um lixo. Até porque eu não estou mais acostumada a beber uma garrafa inteira, então passei o dia seguinte inteiro jogada na cama sem conseguir fazer NADA! E foi aí que percebi que me sentir um lixo não tem a ver com o álcool, com o açúcar, com qualquer droga. Me sentir um lixo é como eu me sinto, simplesmente. E aí preciso beber, comer, fumar, cheirar e lamber para me manter no estado de me sentir um lixo.
"Tua tristeza é tão exata e hoje o dia é tão bonito."
Eu sei que não sou um lixo. Eu sou uma pessoa ótima, mas então por que é tão difícil eu me sentir ótima? Por que eu fui parar no hospital sem motivo aparente, apenas por não estar jogando a minha tristeza em substâncias químicas? Seria depressão? O que é pior? Beber uma garrafa de vinho, comer uma barra de chocolate inteira ou tomar algum remédio tarja preta? E se o dia é tão bonito, se o mundo é abundante e somos essencialmente bons, por que carregamos toda essa tristeza?
"Disciplina é Liberdade"
Achei que estava livre ali bebendo. Mas na verdade eu tinha voltado à prisão. E sempre que fico puta da vida comigo por ter inventado esta merda de ficar sem beber e sinto falta da "liberdade" que eu tinha de tomar a minha inocente e "saudável" tacinha de vinho tinto, percebo que estou inventando desculpas para ter a tão sonhada liberdade de me destruir.
O mais engraçado é que, enquanto eu estive ali, "livre", no clima bom da primeira taça, eu senti menos prazer do que imaginava que sentiria. Eu percebi que aquele prazer superestimado de ficar relaxada com o álcool era infinitamente menor do que o prazer de estar consciente dos meus atos e disposta a fazer o que precisa ser feito pra que eu tenha uma vida melhor e me sinta melhor comigo mesma. Eu sinto que é muito mais uma coisa culturalmente imposta do que um prazer real. E a décima taça nunca será igual à primeira. O mesmo vale para a décima fatia.
Derrapei, mas estou de volta. Não acho que fracassei. Me sinto muito mais forte em abrir o meu coração e falar a verdade. Estou disposta a recomeçar do zero e o domingo de páscoa é o dia perfeito para isso: renovação. Continuo tentando me sentir ótima. Ou melhor, continuo tentando lembrar que sou ótima! :)
"Os sonhos vêm e os sonhos vão.
O resto é imperfeito."
<3
